سليبي هولو


جو كئيب. عتمه و ضباب.. شجره لم يتبق عليها الا اوراق متساقطة حول ساقها تقع في منتصف مقابر يبدو انها تنتمي للقرن الثامن عشر في احدى الدول الاوربية يترجل رجل في منتصف الثلاثينات قد فقد معظم اسنانه الأمامية وما بقى منها طلاه اصفرار شديد ينم عن انه مدخن شره
-ياهل الله يالي هنا… يا عالم ياهو
يخرج له رجل بذي غريب يكاد يراه في العتمه الشديدة لكنه سرعان ما ينتبه ان الرجل لا رأس له ولكنه يتجاهل هذه التفصيله ليسأله
-ملقيش معاك حاجة الفها في سوجارتين
يتجاهله الرجل المعدوم الرأس ويبدأ يتمتم بتماتم غريبه يبدو انها من اللغة اللاتينية القديمة
-انت يا عم بقلك ملاقيش معاك حاجة نلفوها في شوجارتين
=”تلفوها” هل انت وحيدا هنا ام معك آخرون
-لا يا عم انا وحيدا وبعدين مالك كدا بتكلمنا بالنحوي انت باين عليك ديلر خربان…انت مصرصر؟
=على الأحياء ان يذهبوا إلى المقابر ليعرفوا معنى الحياة
-دا مش كلامك دا كلام البرشامتين يا سندباد على فكره شكلك خلصت اللي معاك وعامل دماغ كارفة عباس العقاد اول مكرم
=سوف تدفع ثمن مجيئك للغابة الملعونة ذات الأوراق الارغوانية
– لا يا عم مليش في البيرجوانا انا.. معكش حته حشيشة او نص تامول حتى
= سوف ارسلك للعالم الاخر وهناك ستجد كل الردود على تسائلاتك الخرقاء
-الله يحنن عليك يا زميلي بس والنبي اوصفلي صح عشان انا عارف الجماعة بتوع القاهرة دول بيحبوا يسوحونا
=هل لك طلبات اخرى قبل ان ارسلك للعالم الآخر
-لا شكرا يا زميلي انت كدا عملت الصح.. بس اقله مين باعتني عشان ميدنيش حاجة قله او كارفة سباخ
=قل له #سليبي_هالو
يستل المسخ سيفه ليقطع رأس الغريب في حركة مباغتة

image

نُشِرت في عام | أضف تعليق

بيج بانج

-بص يا مولانا فكره ان الارض مسطحة وان الشمس بتدور حوليها دي فاكسه جدا
= يا بني. هذا من الإعجاز العلمي في القرآن اللي الغرب الكافر بيحاول انه يبعدنا عنه ليضللنا
-يا مولانا القرآن ليس بكتاب علم. ثم ان الارض كروية دا فور شور يعني
= فور ايه!!؟..طيب يابني انا ممكن اسلملك جدلا ان الارض كروية. بس ازاي الشمس بتشرق من الشرق وتغرب لمستقر.. لازم تكون بتدور حول الأرض
-ايوه بس دا معتقد قديم جدا لا يتوافق مع اطروحة الزمكان و نظرية النسبية العامة

=…. . ووضح؟
-يعني الاجسام الكونية اللي كتلتها كبيرة ذي النجوم والكواكب بتحدث انبعاج في الاحداثيات الديكارتية للزمكان فبتخلي الاجسام الاقل منها كثافة تنجزب و تدور
=مالك؟!.. عموما مش هخش معاك في تفاصيل. . ابن باز قال ان الارض مصطحة..مات الكلام

-مات الكلام ايه بس يا مولانا ما تحترم منصبك الكهنوتي يا اخي..في كدا… انت قريت “تاريخ موجز الزمن “بتاع هوكينغ
=اه عدى علينا في فقه ابو حنيفة
-ابو حنيفه !!! طب بص يعني اكيد فاهم النسبية العامة
=اه بتاعت الانسان اصله قرد بتاع الكفره الخنازير
-لا ملهوش علاقة خالص..بص ركز معايا انا هبسطهالك
.. خد نفس عميق و سيبلي نفسك… اقفل عينك وتخيل ان الكون حله محشي..تمام
=تمام! بس انت محددتش ورق عنب ولا كرمب
-تماااام انت كدا بدأت تستخدم التفكير البحثي القائم على النقد البناء..فتح عينك بقا..شفت ايه؟
=شفت حله محشي ورق عنب
-تعرف تعمله؟!
=لا والله ام حمزة بس هي اللي تعرف
-عظيم جدا…معاك رصيد؟
=اه ليه
-عشان نكلم الشيف شربيني يقولنا طريقه عمل ورق العنب

#بيج_بانج

نُشِرت في عام | الوسوم: | أضف تعليق

زومبي يهاجم مواطن في الحي العاشر

المكان : الحي العاشر – بالعاصمة القاهرة

الزمان 2050

  • ايه يا سندباد …انت قافش حرامي ؟

= يا عم انا لسة راصص لنفسي ..دا أول حجر أشربه و بعدين حتة الحشيشة اللي انت جايبها دي كارفة و دماغها خرة  قلتلي الحشيشة دي أسمها ايه ؟

  • دي اسمها حضر كفنك .. بس انا مش بتلكم ع الحشيش يا عم انا بتكلم عليا انت رابطني كدا لية؟ انت مش واثق فيا ولا ايه ؟ محنا اعدين اهو و البساط أحمدي و بنشرب نفس الخرة على جوزة واحدة و بعدين انا مليش ف الخشن

= يا عم مش كدا بس حرص ولا تخون وبعدين على رأي ابويا الحاج..اتنين ملهمش امان ….الزومبي و النسوان وانا معنديش استعداد اصراحة تعضني ف لحظة ضعف

  • يا عم انت بتصدق اللي بيقولهولك التليفزيون ولا اية؟ مفيش الكلام دا وبعدين اتنيل على عينك انت تطول تبقى زومبي. انتوا لاقيين تاكلوا اصلا؟ دنتوا تشخوا تجوعوا عدم اللامؤاخذة و بعدين حد طايل.. دحنا اطخن ظابط جيش يشوفنا من هنا يركب العربية و يجري بالعساكر ويعلن المنطقة كلها منطقة موبوئة. بعدين انت غلبان كدة كدة وعلى قد حالك ومش عارف تعيش في المستعمرة مع البشر …. اديك اهو عايش وسطينا بقالك قد اية…عمرك شفت مننا حاجة وحشة؟

=الصراحة لأ

  • حد داسلك على بشر؟

=برضة لأ

  • طب اومال ايه؟

= مش كدا بس انتوا بتاكلوا بعض ياعم

  • ويعني انتوا اللي مش بتاكلوا بعض ؟ انت بعضمة لسانك حكتلي ان اول ما الابوكليبس حصل عمك قعد في بيته و قفل الشقة و أكل مراته في المجاعة

= دي كانت حادثة فردية و بعدين الموضوع كان شخصي يعني ومراته كانت قد الأنبوبة وقدر يتغذي عليها سنه و نص و الاعلام عمل منها بطولة و قصة سارفايفل يعني

  • سرفا.. ايه ؟ متكلمنيش بالنحوي و النبي

= سيبك من عمي دلوقتي بس هو ايه اللي حصل معاكوا؟ ازاي بقيتوا زومبي؟

  • ولا حاجة يا عم في 2013 جالنا رئيس عسكري اسمه السيسي و كان كل يومين يقولنا حاجة … شقق للشباب..عربيات خضار..عاصمة جديدة..قناة سويس …جايزة نوبل !

= اه وبعدين

  • فضل تلاتين سنه يقلنا كلام فارغ لغاية الناس بقا ما زهقت و بدأت تشكك في وعودة

= ياااا الامر استغرقهم تلااااااتين سنه …اه و بعدين

  • ولاوني مش فاهم يعني ايه استنطقهم دي …ولا قبلين يا سيدي الناس بدأت تفكر و تحلل كلامه…وبدأت تغضب و تثور … طبعا هو كان اتعلم الدرس من اللي قبله… المهم كان عنده جنرال في الجيش… الراجل دا كان طيب و بسيط بعدين دخل وسطيهم و بقا منهم و اتعلم الشر…كان اسمه الجنرال أحمد التباع..الراجل دا اقترح على السيسي انه يعمل حباية بتقلل مستوى التفكير و انهم يبيعوها على انها حباية يوم الخميس … وعينك ما اتشوف الا زحل ..الحباية عملت لامؤاخذة فيروس و انتشر و من يومها واحنا زومبي.

=تصدق انت صعبت عليا وانا هفكك

-بيهجم عليه و يعضة من التيتي وهو يقهقه بضحكات شريرة..” لا تصدق ما تسمع وضعه عين الشك و صدق فقط ما تري “

=دلوقتي اتكلمت بالنحوي يابن ال*****

نُشِرت في عام | أضف تعليق

مولين روج

تتعالى فرقعات من أركان مختلفة من هذا المقهى الرتيب. فرقعات ما بين طاولة و دومانو

= ممكن أخد من وقتك دقيقة ؟

– لا معلش انا مشغول

= اية يا عم انت قافش لية!؟ انت مش من هنا ولا ايه ؟ شكلك خليجي .بص انا معايا شوية تركيبات برفانات حريمي و رجالي، خد شم تركيبة العود دي …على كيف كيفك

– متشكر انا مش فاضي

= مش فاضي لية..انت قاعد لواحدك …طب بص خد الولاعة دي بأتنين جنيه عليها صورة السيسي متركبة على جسم أسد ولو أخدت اتنين هحسبهملك بخمسة جنية

– لا متشكر انا مش بدخن التدخين ممنوع في السفينة الأم

= لا انت شكلك أخوان انت مبتحبش السيسي ولا أية

– انا قلتلك انا مش بدخن. بعدين السيسي دا ميهمنيش في المهمة اللي أنا فيها وكمان احنا كلنا متكونين من نفس التركيبة الكيموحيوية بنسب متفاوتة من كربون،وهيدروجين و أكسجين فأعتبرني أخوك عادي

= لا طبعا بعدين انت لونك أخضر لية؟. انت أسمك اية أصلا

– مولين روج

= انت مسيحي ولا كوفتيس ولا اية؟

– لا انا مليش دين معين، المكان اللي انا جيبت منه بنعبد مركز مجرة القبعة المكسيكية و انا اصلا اسمي 00120312 كود أ شعية عمليات كونية بس سموني مولين روج لاننا عارفين انه فيلم محبب للأرضيين عشان يساعدني على الأدماج بينكم و دراسة سلوكم عن قرب.. ممكن تسبني بقا اشوف المهمة بتاعت أمي عشان أعرف أقرر مصير بعثتكم اللي في طريقها للمريخ. هل هنسيبها ولا هنفجرها ف الطريق

= يا جدعاااااااااااااااااااان الراجل دا اللي فجر أبراج الأنتاج الأعلامي و بيقول هيفجر حاجات تانية كتير

هرج و مرج يسود المقهي و تطاير لمقاعد مختلفة بإتجاة الزائر الغريب و تشكيلة من البونيات و الشلاليط تتهاوي على جسد الزائر  مع صوت الراديو في الخلفية لأغنية الست ” ويقولي بقااا يعني …مخترتش على باله على باله”

نُشِرت في عام | أضف تعليق

أول لقاء صحفى على سطح المريخ

الزمان : 30 فبراير 2020

المكان : قارة ريتريكا على كوكب المريخ

الحدث : صعود أول كاميرا إعلامية لتصوير أول برنامج توك شو على كوكب المريخ مع أعضاء مستعمرة المريخ الفشيخ

– نتعرف بحضرتك؟

– مايكل دوجلاس 33 سنة امريكي على كوكبك مريخي محب هنا

– ايه هي هوياتاك

– والله انا على الأرض كنت عاطل فكنت بزرع مريجوانا في البلكونة بس لما جيبت هنا كنت جبت معايا شوية بذزر و حاطيتها في كيس بلاستيك ولبستها

– لبستها؟؟!!!!

– ااه مشيها لبستها … كنت مخبيها في بزة الفضاء

-بزة ؟ … طيب هنا بتعمل اية

-والله انا بعد معاناه بعتولي بلايستيشن مع مكوك الأمدادت و أهو بوصلة على جينيروتر المعسكر و بنقضيها سموكات و بلايستيشن وقله نسبه الأوكسجين ع الكوكب بتعمل دماغ طرمخة من الأخر

-طيب احنا قرينا ملفك في ناسا و عرفنا ان صديقك المفضل كان أسمه جيفري من روسيا !! امال فين جيفري

– الله يرحمه بقا ..كان رمرام ونام مع أليين اسمها مارتينا و جاله أس تي دي مريخي ومات

– طب في حد مصري هنا معاكم ع الكوكب ؟

– اه كان في محمود كان طيب بس بعد ما قتل ميخائيل اليهودي النازيين الجدد خلصوا عليه هو كمان

– عشان قتل ميخائيل ؟

-لا عشان مسابهمش هم يموتوه

– تمر لحظة صمت من المزيعة في ارتباك من القصص المأساوية من الكوكب و تقرر عدم إذاعة الحلقة

يتبع

نُشِرت في عام | الوسوم: , , , , , , | أضف تعليق

An argument In Doha

At that moment happened what I call it the “salvation of the emptiness” when I get to fly in my fantasy world suddenly without no introductions or reasons. Just I start to day dream, sometimes thinking of real events, memories other times I start from a place and carry on making on my own scenario and story and live it with all my heart and emotions, this time it was just a memory to what happened in Doha airport**, so when I rechecked my flight for the 10th time to make sure everything is going to be alright and nothing is going to be wrong. I saw a statement on the website of Qatar airways saying that if your connection flight is within more than 8 hours you are illegible for a limousine and a hostel stay all paid by Qatar airways, so when I landed in Doha, I was thinking I don’t want to take that as I am afraid to oversleep in the hostel, and I would love to use these hours in some writing, surfing internet for information, meeting some locals and meeting some interesting people. I thought I can actually go to the counter and ask to exchange my hostel with putting me in one of their VIP lounges with internet and ask about my meal. Walked to the counter and it was that zig zag formed line that you have to walk in a maze for a long while to reach the counter, it feels actually stupid to walk in one of those when there is no queue, what a waste of time and energy for a person who flew for a long time, and if you decided to jump over their robs people going to judge you stupid and strange and maybe authority would punish you for doing that, just for your rejection of walking into a zig zag while choosing to walk in a straight line, (no wonder it was a donkey who 1st discovered that the shortest distance between two points is a straight line)

Any way I reach the front desk after my unpleasant spiral journey through the zig zags

Me: hello sir.

Agent: “yes, how may I help you?” looking up from his computer screen.

ME: I just landed from Cairo. And I have 11 hours waiting till my next flight.

Agent : can I see your passport.

Me handing my passport: of course. Here you got sir!

Agent: sorry but you are not entitled to get the hotel for tonight as there a flight in the middle of the night before the one you booked going to Jakarta and you could have booked it so we cant give you that hotel.

At that point I realized two things, number one its just another scam from a corporate and number two he is one of least skilled customer services agents I ever dealt with, he did not even ask me what I was there for, and assumed that I am asking for a hotel add to that he was firmly rude to me. Which triggered the sarcastic annoying douche bag in me.

ME: Sir! If you look on your computer you would see that I booked that flight months ago. And at that time you didn’t have any flights in the middle. And it does not make any since that I see there is an earlier flight and choose to wait longer here in the airport. So its not my fault that you updated more frequent flights in between recently because it’s a busy time of the year and you needed more flights. When I booked my ticket that was the only flights available!

Agent: sorry sir, the rules are…

Me interrupting him: Rules are made for you, they apply on you, not me. Can I speak to your manager please?

Agent in a challenging tune : of course you can!

He went to the office behind him took him around 3 minutes to come back with that lady, her name tag showed she was Arab, mostly Moroccan, early 30s, didn’t seem enjoying what she is doing, and been doing it too long that it became boring, I think her name is Hassnah. At that moment I had to make my decision, to carry on using my reasonable argument and show her how stupid her colleague and system are. Or to feel sorry for a fellow customer service representative who has to wake up, dress up, Shave her facial hair, smell good, take all the sexual harassments from colleagues and customers, sit in a fancy office while her room back home is a mess, eat plastic healthy meals while her family back in Morocco are struggling to have 3 meals a day. Then I made my mind, my attitude will depend on hers. So let her start the game!

Hassnah in an annoyed tune: Yes! How can I help you?

ME: whats your job title? Are you a manager?

Hassnah: no I am a supervisor.

ME talking to the agent next to her: so you are laying to me? I asked for a manager not a supervisor!, anyway let me tell you my story maybe you can help me, I think your colleague explained my story to you, not to repeat myself and waste your time and mine.

Hassnah: yes he did and as he told you we can not provide you with that.

Me: 1st of all I didn’t come to you to ask for a hotel and a Lemo but for the sake of the argument, why can’t I get it, as I said that was the only available flight when I booked it.

Hassnah: well you should have called our customer services before your flight and they would have changed your booking so you don’t have to wait that long.

ME (I hate when customer services blame it on the customer and make him feel stupid and that its his fault so I decided to bluff to cornerize her, I haven’t actually called ): why you assume I haven’t called? I actually did.

Hassnah in a shock: have you?! And what did they say?

ME: they said everything is ok and all I need to do is to speak to the front desk in Doha airport which I am actually doing now, but can I ask you a question?

Hassnah: yes!

Me: Are you saying that everyone shall call the customer services before their flights?

Hassnah: yes!

ME: but on your website they are saying that I can book my flight, check in, choose my seat, and everything online! Are they lying?

Hassnah: no.

Me: but you just told me that every one has to call, which means your web site is shit !!

Hassnah: what?

ME: sorry, let me rephrase my self, are you saying we can not relay on your website only and we have to call

Hassnah: yes

ME: ok can I get that on a paper that you are admitting that your website is unreliable, so I can sue you?!

Hassnah: sorry we cant give you that paper!

ME: ok can I speak to a real manager now?

Hassnah (standing up to get her manager): ok!

ME: oh before you go can you provide me with a skate board?

Hassnah: I don’t know maybe you can find it in the free duty shops.

ME: no no you provide me with it. So I can skate around this fancy airport for 11 hours till my next flight.

Hassnah (obviously did not get that im making fun of them) : but skating is not allowed around the airport.

At that point the line behind me started to laugh of the situation and she got red when she realized I was being sarcastic so I interrupted her again saying : ok just go get me the manager please.

At that time I realized a long line was formed behind me. So I stepped aside to give people space and waited for the manager. She was 35 years old, hot blond I bet she was from central Europe, Czech to be more specific, you could see that she got a strong personality, and better customer services skills. You could see that easily from her confidence walking towards me. Her name was Petra, said the name tag across her chest.

Petra: Hello Moustapha. With her hand asking to see my passport.

Me: finally a manager.

Petra laughing: “sorry I was busy a little in my office. Oh wow you are from Egypt? Tell me how are things there now? ” she said it with a worried caring face.

– in customer services best thing to do with an angry bird (this is how we call an angry customer) is to shift the anger by changing the subject, asking them and open ended question about something that concerns them. In order to get them to talk a lot, forget their issue and anger, in order to cool them down.

I cracked a smile knowing what game she is playing and gave her the last thing she want to hear, a short firm answer: things are fine.

Her face kind of changed and I could clearly see that she lost a bit of her balance trying to think of a 2nd question. When I winked with my eye in a sign of I know what are you doing, followed by a smile saying : well If you are really interested in knowing whats happening in Egypt? You can provide me with one of your VIP lounges, free meal, coffee and internet. And we can go sit there have a coffee and chat.

She smiled thought about it for a second then said : you know what, you will get it all. Follow me. We entered that fancy lounge, really luxurious. She made us a coffee and we sat for around 50 minutes talking about Egypt and politics and the situation there now, and Qatar and her job and so on.

this is a part of chapter one of my book “The Run” coming out by the end of the year 

نُشِرت في عام | الوسوم: , , , , , , , , | أضف تعليق

مفاجأة ..السبب وراء أنفجار قنبلة الطالبية

– جاهز يا مصطفى ؟
– أيوة يا فندم جاهز
– طيب يلا ألبس البدلة دي بسرعة. اهو أي خدمة مديك أحدث بدلة عندنا لسة جايلنا ف المعونة الأمريكية مؤخرأ
– أيوة يا فندم بس دة شنكار من اللي بيلبسوة في رياضة البيسبول حضرتك
– ألبس بقا بسرعة يا مصطفى مش عاوز لماضة
– تمام يا فندم
…………………….بعد لحظات مصطفى مرتديا البدلة
– انا لبست يا فندم بس الجوانتي دا كبير عليا مش هعرف أمسك البنز بيه ! بعدين انا مش فاكر الدورة اللي خدناها السنة اللي فاتت كنا بنقطع السلك الأحمر ولا الأخضر الأول
– دوره !!! مش عيب عليك … أحمر و أخضر أية انت واقف ف أشارة يابني … يلا أطلع بسرعة و أنا هبقا معاك ع اللاسلكي …. يا هااااااااااني ادي لمصطفى بيه المكنسة و الجاروف بتوع الهلال و النجمة عشان يشيل بيهم القنبلة
– مكنسة و جروف أية يا فندم و انا هشيل شخة كلب دي قنبلة
– أخلص بقا يا مصطفى و متقرفنيش .. حركة الترقيات قربت وانا عاوز أظبطك
– حاضر يا فندم

يخرج مصطفى للقنبلة … بعد لحظات دوي أنفجار مصحوبات بتهليل ” الله عليك يا أوستاااااز
#قنبلة_الطالبية

نُشِرت في عام | الوسوم: , , , , , , | أضف تعليق